當我們碰觸到自己的極限，在孩子面前。

何以父母無法使用積極聆聽與我訊息呢？

因為比起接收孩子心聲，父母認為影響孩子更重要。
因為比起敞開心聲，父母更想表達觀念，教育孩子。

然而，積極聆聽與我訊息的背後是什麼呢？

積極聆聽意味著：父母原原本本地收到孩子的心聲
我訊息意味著：父母不只是所扮演的角色，還是個真實有感受的人

何以原原本本接納與真真實實敞開如此困難？
何以影響孩子的需求經常超過欣賞孩子現狀的存在？

其實，這是一篇舊文。

好久以前，大妹小妹剛出生，我在網路上漫遊，找到一些部落格，大抵以幾個媽媽為中心，形成一個密切但自由的聯盟，互相觀摩、提供意見，如切如磋，如琢如磨。那時，媽媽們在討論處罰這件事。

有不同的情境，有不同的需求，所以我想，教孩子沒有一定的方法。但我們得知道，我們要的是什麼？我們的作法，是不是能得到我們想要的呢？

我要是打了小孩，不只秀媽饒不了我，我也過不了自己這一關。

瑞典宣揚的兒童權利還有一個特色：它不僅禁止體罰，也禁止其他羞辱行為。而從親職法相關條文中的「其他」兩字可知，瑞典國會認為體罰本身即是羞辱人的行為。這符應了聯合國教科文組織闡釋的體罰性質：「照護者最常說的體罰目的是在懲罰、矯正或訓練兒童（Bell, 1975；Gil, 1970；Kadushin與Martin, 1981）。體罰普遍被認為是改變兒童行為的方法。然而，體罰也有其心理面向。在孩子挨打之前要求他們彎下腰或是脫掉部分衣物，目的是要羞辱他們。要求小孩去拿取要施打他們的工具（例如從樹上折下樹枝）是要強化他們的恐懼與擔憂。比小孩更巨大且更強壯的成年人使用蠻力，傳達的是權力、控制與嚇阻意涵。因此，體罰不僅是攻擊肉體的行為，也是一種心理的侵犯。

……到了這裡，我停住了，文章不知道該怎麼發展下去。沒辦法，只好堆在草稿堆裡，放著養香菇。（誤）

一年過去了，考驗終於來到我們頭上。

從小夜開始上學之後，我們的生活形態一直處於改變與適應的狀態。妻開始進入職場、上成長課程；大妹小妹開始需要「飼養」之外的陪伴；小夜上學、戒尿布、和妹妹們競爭「關愛」；我開始打開個人空間／時間／世界。

小夜開始「不乖」。

我們在情勢緊繃，她無理取鬧時與她吵架——吵架，至少維持平等的狀態。失控時，我們拒絕她的要求，兇她。

我們淪落到向孩子展現權力、控制與嚇阻。雖然，我知道自己是為了什麼才如此，我知道自己的極限，我知道資源的捉襟見肘，我知道自己的需求……但，我終究是如此了。

前幾天，在草葉集看到理書的《養出有力量的孩子》。理書是妻的導師與偶像。因「同行相忌」之故，每次妻提起，我一律嘻皮笑臉以對。（我很幼稚！）但我總留意她的書。理書的追隨者與她寫的書的推薦者，有種不尋常的領域區隔。我的意思是，他們兩方看起來，分屬兩個世界。但他們透過理書，（虛空地）連結在一起。我不理解。

小夜繞著身旁的瓶瓶罐罐（！），扭來扭去、碰碰撞撞，我快速瀏覽目錄，然後眨眨眼睛，再提高速度，讀序。

理書談到（她帶領過的）台灣近年來的父母團體，主要課程大致以父母效能訓練為基礎。在課堂上，教者與成員都獲益良多。但回到家裡，父母的積極聆聽與同理心，往往在面對孩子時卡住了。

為什麼？

理書說了一個故事，關於她、瑤瑤、瑤瑤母親。這個故事是解謎的鎖鑰。

父母，揹負責任，帶著生存焦慮進入管教位置，所以面對孩子行為出狀況時，管教的急切讓他們難以原原本本接納與真真實存在；因此，風行美國的父母效能訓練，對大多數具有傳統理念的父母，有實施上的困難。

所以，怎麼辦？

去買《養出有力量的孩子》吧。哈哈。

（咦，原來，小米媽也買了這本書。）

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